Un mes aquí

A veces creo que acabo de llegar y a veces que llevo aquí años.

En casa, como no para de irse la gente y de entrar nuevo personal, me siento ya anciano; la memoria histórica del apartamento.

En el curso, sin embargo, me siento un recién llegado, porque no he podido acceder a la plataforma que tienen montada en internet para el acceso al material didáctico hasta hace 2 días y eso me creaba una sensación de precariedad que no me gustaba un pelo.

Sería el momento de hacer balance, pero eso es muy aburrido, mejor os cuento mi última entrevista de trabajo:

Mirando en internet, vi un anuncio en el que buscaban extras para series de televisión y anuncios y cómo no, respondí. Me citaron para una entrevista esa misma tarde. Recuerdo pensar un poco extrañado ¿entrevista? Pero luego me dije, será para conocerme, porque no les he mandado foto ni nada.

Total, que llego al sitio, que es cutre cutre (nada que ver con Wanted, Delia), relleno una hojita con mis datos y me siento a esperar. Al rato aparece un tipo juvenil pero mayor con una buena panza que me dice, ¿vienes por la entrevista? Pasa, pasa.

Me cuenta que si tienen varias bases de datos, de modelos, de actores, de extras, y por supuesto le digo que me apunte a todo. Entonces, ¿actúas?, me dice. Y ahí tiro de repertorio: varios años de teatro a mis espaldas entre el colegio, la universidad y las distintas asociaciones con las que he actuado y… Me frena. Pero, ¿de cine, anuncios? Nada, ¿verdad?

Bueno, hace tiempo que no lo hago, pero he rodado varios cortos (algunos incluso están editados, ¿verdad Edu?),  y una serie de presentaciones de películas para un ciclo de cine español en Milán.

Entonces, cuéntame –me dice – qué harías y qué no harías. Es decir, por ejemplo, hay veces que tienes que hacerte el muerto y te llenamos de cucarachas. (Eso no lo haría). O que te tienes que tirar a una colchoneta haciendo que te matan o te caes desde un quinto. (Eso sí lo haría). O tienes que besar a una chica o a un chico. (Eso también).

Y aquí empieza el tipo a contarme una película (y nunca mejor dicho) sobre un actor que está dirigiendo su primer largometraje y que va de que está casado pero en realidad lleva una doble vida y se enrolla con 3 hombres y la mujer lo descubre y mata a uno de ellos. Y que si aun no están decididos los hombres, que no me preocupe que no me tendría que desnudar ni nada, y que tendría poco o ningún texto.

Esto ya me mosquea un poco más (llamadme suspicaz). Si no te desnudas no puede ser una peli porno (¡Menos mal! Porque tal y como me lo contaba me había asustado un poco) pero si tienes poco texto, ¿qué haces?

Ahí es donde el tipo pretende hacerme un casting: imagínate que yo soy el actor y estamos en la consulta del cirujano, somos 3 personas pero una se marcha en mitad de la escena. ¿Cómo harías para llamar mi atención? Uyuyuy...

En ese momento dije, stop. Porque la peli tenía toda la pinta de ser un camelo, una historia inventada en dos minutos, porque no me digáis que el argumento es original, vamos.

Le di las gracias y le dije que quizá mejor dejara estar lo de la base de datos de actores y me incluyera solo en las de extras y modelos, que, entonces me lo reveló, tienen un precio de 50 dólares por los gastos de apertura de perfil y mantenimiento.

Y desde entonces no he vuelto a tener noticias.